我的心被雾迷漫、笼罩着，像是一层纱死死缠绕。我知道只要挣脱这层纱，驱散这雾，并可以晴空万里。可能我是被这纱绑得太久太死了，年复一年我已习惯对光的热情无动于衷了。可我明明知道再这样下去我会疯、会傻、.......。我痛苦的在绝望、无望与期待、希望的边缘徘徊挣扎。
我在寻根究底，我到底还要让自己再等待多久？我明知那是死穴、是毁棋，可我还在跃跃欲试（我难道还不知道自己的斤两？）一次次的失败难道不足以证明？我怨天忧人。可我除了等待，耐心的等待以外，什么都不能做。等待到何时为好？我已知道我将被等待终误青春，甚至一生。我忍耐并等待着。有时都觉得这岁月已将我的容顏熬尽。
现在是凌晨3时49分，从小到大第二次感到人生的尽头很远也很近。我甚至都想到让自己的肉体从这7层楼的窗户飘向远方。可是我没有那个权力，我也不允许自己以后再有这种愚蠢的念头。肉体怎样消失、以何种方式消亡，我想灵魂应该也不会在意才是，而且灵魂也没有权利选择。其实到底我是否有灵魂，我压根就不知道。
此刻我只知道我是懦夫，我没有勇气让自己消失。也没有能力让自己的天空晴朗。我觉得世界太冷，生活太难。
眼泪能冲洗什么？假如眼泪可以为我做点什么，我会倾其所有的。可它对我来讲什么也做不了。所以从今天起，让它从我的眼眶消失。
失眠到天亮到底是什么样的？那好像是一般指恋人之间的相思吧？可我什么都没有却真的失眠了。想想我都为自己做了什么？我太不懂生活了。生存法则一再研究，总以为自己很快就能修得正果了。可事实呢？到什么时候才叫寿终正寑？
一直凄凄哀哀的，有这必要吗？是俗人就得接爱俗事。别太为难自己了。
也许我真的哪天说不定就让自己为所欲为了呢？其实我是不知道自己的能耐有多大的。所以总是狂言乱语、胡说八道、胡思乱想的……。
说到底是我要求、欲望太多了。而没有目标与方向并把自己推向绝路了。这又何苦？
