有时觉得生活如诗般美丽，每天生活在画中，我却很难发现其中的美。总是一个人游荡在傍晚的夜幕的路灯下，独自忧伤的漫步公园或书店，或某家小吃店。

  一个身穿件背心和短裤，脚上穿嫩黄小巧的人字拖鞋，手里拿着零钱包和手机，看起来很随意、休闲、自由的女人，脸上偶尔会偷偷的露出微笑或傻笑或嘴里哼着某首老歌。（这种打扮走在大街上也许不得体，可我总是喜欢在散步时如此悠闲的打扮。）以前我是不敢穿背心出门的，因为背部大部分都暴露在外了，根本没包住，穿背心是不穿胸衣的。以往的我是会在外加件衬衫的，自从去年以后，我就敢大胆的暴露了。是姐姐说的这样出门不是蛮好的。我为什么要顾那些陌生人的眼光呢？现在我不管了。

  人总归是会变的，我也一样。我也想象哪天背着背包独自游荡在某个不熟悉的巷子里，寻找一种自认的美食或未被发现的某种热情和温暖。发现某个不熟悉的自己。可我现是依然不喜欢出门，总是找借口，我没有朋友，没有钱。

  一个人的好处不是就想到什么就做什么嘛？为何总是捌捌扭扭的，举一反三的思考无聊的问题？

  走在公园看着别人三两成群的，大人在散步，小孩子在玩耍，如此安静祥和的画面我去视而不见？我在其中显得很不合拍。我应该是他们中间的一员？

 池中的荷花开得正旺，一朵朵含苞待放的莲花，惹来小朋友们翘首争摘，够得着的地方只剩一根根光秃秃的残枝了。（这种不和谐的、煞风景的行为，我总是先入为主的发现。）

——小时候我也干过偷偷折荷花的勾当，几个小朋友顶着中午的毒太阳，（因为只在中午时没人，其它时间有可能被荷花的主人逮住。荷塘里养了许多鱼，主人经常要看守。）脱光衣服躲在荷叶下，悄悄地向目标靠近，然后以最快的速度穿好衣服离开作案现场。或走山路或走梯田小路，跑到几里以外的荷塘里，为的只是获得一枝美丽的荷花或荷叶。那感觉真惊险、刺激、美好。放在家里用个空瓶装上水，养个几天，每天都会无数次的观望。——现在回想那感觉真甜。呵呵

  我当然会送了，他结婚我会去嘛？按理我应该要去的，我们关系那么好？只是他提到，你不要跟别人提我们以前的事，笑话，我们还用提吗？连模样长得都有些像了。难道我要巴结你、高攀你。真的很来气。离婚时明明说我不结婚，他不可能结婚，现在又是另一副嘴脸。男人真的很善变，我还以为自己善变呢。原来我还是没有他变得快。

  难道他真的熬不了寂寞了？他说年纪大了，得赶紧安定，结婚生子。他为什么要跟我说这些？专门刺激我么？

  按平时我是觉得他要结婚是好，可我就是接受不了这个事实，他终于找到想要结婚的人，多么好的事。我不能因为自己还处于空白中，就不允许别人幸福吧？

  我连重新开始的准备都没有作好，我连自己要找的对象是什么样的都没想过。我还在原地踏步、徘徊、绕圈。

  有时觉得自己就是个笑话，是个傻子。

  可傻子应该活得很快乐才对，我为什么会想那么多困扰我，又没有实际意义的问题呢？我总是喜欢瞎想，总是觉得自己很反动、很叛逆。

  突然母亲的脸在脑中出现，我心头又紧了许多。我那么坚强，怎么又变成这么脆弱呢？母亲依然是那么慈祥，微微的笑，声音柔柔，真想在母亲的怀里好好的哭一次。我想母亲了！

  我总是那么容易伤感，那么容易动情，那么害怕一个人独处。

  走不出自己，没有人能帮我，只有我自己无数次的整理。无数个思想属于自己或不属于自己的，每时每刻都在提醒或安慰我。每天都在自欺欺人。

路依然漫长，人生依然苦短，生命依旧宝贵，生活依旧很难，生存依旧需要努力。

每个人都有自己的难处，我的难处是什么？

想想苦难，我自己那点私欲又算得了什么呢？父母身体都不好，我应该好好的才是。

轻轻的来，轻轻的走，一切都将随时间的推移变得模糊难辨了。

  对方直接的说你总是诱惑然后拒绝都N次了。天啊，我哪有过这样的行为？明显我的语言直接导致的后果。你为什么不写一篇关于我与你的博文？我笑着说，你想办法让我跟你发生点什么？总得让我想写的灵感和值得写的内容吧？你可以写我开车来看你呀？别人的一餐牛排你都写得出来的。“以后谁要再提此事我跟谁急。我们应该学会记住该记住的，忘记认为需要忘记的东西。”（我真想告诉你，他不一样嘛。他对于我的记忆有很大的冲击。甚至有可能影响我的人生观。）开车来看我的又不光你一人。不是每个人都值得我回忆和思念。做为朋友偶尔打个电话开开玩笑也很难得。

  说说上星期五晚上我是怎么过吧？那晚下班我到家换了套衣服就出去吃东西了，没想到吃过后竟然下起了雷雨，风很大雨很急，还时不是时闪电打雷，一道道划破黑夜的亮光是我害怕的。我站在店门口等了很久才等到一辆三轮车。起初我问店主借过伞，原来他们家连一把伞都没有的。（不知道是不肯借，还是真的没有。反正是没借到了）。中间我打过前夫的电话，我以为他会接的没想到他没有接而是直接挂机。我本想让他开车来接我的。这就是没有朋友的好处，一个希望破灭另一个办法总得由自己决定并解决。

  那晚心情别提有多坏了。房间空空的，最空的应该数那颗心了。我看了很长时间的电视，想以此来转移内心的注意力。后来觉得电视没意思，跑到床上把电脑打开，突然被内心某种意识给侵袭。似乎是空虚、不安、恐惧、孤独、自责无情的向我发射足够的火力毫不留情的猛攻。我的坚强防线又一次被攻下。泪水掺杂着雨水我的哭声那么苍白无力。

  QQ里有人，但我真的什么也不想说。我直接告诉对方，今晚的心情很差，什么也不想说。可我想打电话，我想起了一个人，我竟然想起他。可是我在一次不高兴的时候把对方的电话号码给删除了，所以我没办法打给对方。但我在网上给他留言了。他回复了一条给我“你是一个需要人呵护的小精灵，可是我又爱莫能助。我只能鼓励你坚强些，再坚强些”精灵意味着我是个有灵气的女人，至少在他看来是那样的。只是我想到我现在是个老精灵就觉得别扭。可一想到他我就觉得自己完全可以上托儿所似的。（讨厌他总是给我发英文邮件，而我是一个英文词也不懂的。我跟他说过我英文是个文盲，拜托下次先翻译好再发给我。所以我现在基本不回。）托儿所意味着我还有梦、还有可能成长。看到这条留言我哭了很久，五味杂陈，心情复杂。

  曾经我被他的一句话给感动了很长一段时间，那时我天天自己散步，打电话时他说“我在你身边就好了，那样我就可以保护你。”我以为他会说我在你身边就好了，那样我就可以陪着你。保护我意味着他看穿我内心的渴求，懂得我的脆弱，而这一点是很多人都没有注意到的。外表看来我是一个什么事情都能自己解决的坚强的人。事实我的内心仍然需要别人的照顾和呵护。

  我记得我曾经跟他说我们是两条平行线，他说我们是两条曲线。管他平行线还是曲线，在记忆里有过想起这个人就足够了。

  有时觉得自己活得很自由很潇洒，有时觉得自己活得很绝望很颓废。每天都在矛盾中生活……。

  其实不喜欢在内网灌水，外网也不喜欢折腾。只是上网似乎跟吃饭一样重要，不上总感觉有件事没做。至于上去做什么自己也不知的，只是看看有没有留言或信件或更新日志。

  平静的日子真的很好，在睡觉前思念某人的拥抱，那感觉温馨踏实平淡快乐。真的觉得再也没有比现在这种状况更幸福的时候了。我不喜欢打搅别人，所以一般也不会收到别人的打搅。我不喜欢为难别人，同样也不喜欢为难自己。

  很多人每天都在追问爱情是什么？婚姻又是什么？爱情跟婚姻有时是相连的，有时又是相离相背相歁的。我不想讨论此类简单复杂化的事情。

  一直以为自己经历过婚姻就是过来人，其实不然，自己毕竟还是个思想异类化的人。别人结婚后就得要小孩，这在农村是普遍的现象，不然村里闲言碎语就能淹死你。她是不是不会生呀？连村妇女主任都上门慰问，你家好生了，指标都给你准备好了。上人就更加不用说了。我说我的异类也许就在这吧？看过太多的好与坏，我们悟出了一条，孩子来源于我们但不属于我们。我想看过先知的人都知道这条。

  有个安静平和的心情看看报、看看书，忙忙工作，下班整理家务、散散步，这样平常的日子多少人是想不来的。有个安定平稳的收入，没有高的消费水平。也算是过得去的生活。对自己要求过高也现实。做到问心无愧就很不错了。

  人活的是一种感觉，感觉是什么？是一种态度、一种心情。心情的好坏直接影响着你的生活。人生好比一艘正在行驶的船舶，你准备得足够充分、舵的方向掌握得正确就会远行，否则就会触礁沉没或半途而废。人生中没有太多的机会我们能抓住，但只要抓住一次我们就可能成功。

  其实我想写什么，我根本不知道。只是想到什么就写什么？

  杂文看多了，报纸看多了，那些官场黑恶和职业生涯中潜规则的事就不想再提了。

  我们每天都在潜中生存，不是你被潜了就是你把别人潜了。

  我们要感谢的太多，也报怨的太多。

  心怀感恩，不断自我反省。任何事都多站在对方角度考虑，也许烦恼就会少一点。

  相信有来生、有轮回，也许我们就不会害怕孤独和死亡。因为来生我们还有机会再次为人吗？没有信仰是件可怕的事情。珍惜今天同样很重要。生命很短，发现今天的美并活好今天。

  我不喜欢想明天，明天何其多，要是去想、去计划明天，估计我一天觉也睡不着，很可能会疯。可我依然期望明天的到来，明到有很多惊奇的事等着我经历和发现。明天是个迷……。

  想问题是需要找各种理由来说服自己这样做是完全有必要的，现在我不管对与错，只想就这样随性而过。不去想以后，不去计较以前，只活在现在。这是很自私的生活思想，但是很接近佛性。我的知道错与对本身用哲理的思维去辩证结果是没有结果的。

  我知道我这样是没有理由的，我也知道这样是有原因的。

  原先这样过后我会痛苦的来回折腾，结果时间会证明所有的一切都将只是一回经历罢了。

时间真的是一副极好的良药。

  我想我最不愿涉及的问题应该是情感的问题。我太渴望感情的寄托而致使我盲目的以为我会等来。结果证明我原来的担心和胡思乱想是没有必要的自我烦扰。情感这东西仍然需要用心的去感悟和经历。

  我这样心安理得的过着不完整却必须度过的时期。我自己曾经真的很在乎别人的看法，现在我似乎更注重自己的感受。我也许真的很自私，我怎么能不自私呢？我一直没有亲人和朋友可以交流，我那么认真的对待生活。我领悟了些什么？

  我知道我太追求完美了，也许有一天我将会在这上面摔得很惨，但我依然必须按自己的感觉和要求继续往前走。我正努力的向不完美妥协。

  每一次的经历都能让我从中收到某种提示和教训。所以经历不管是痛还喜，都得认真的对待。不要责怪自己，你本身希望这次经历好的开始，事实你已经把这事看得没有比这更坏的结果。经历过后，你平淡了许多。每次问题的解决，我都会松一口气，我为什么称之为问题呢？我真的觉得事情解决后真的很轻松。我又进步了一点成熟了一些，虽然打击得我伤痕遍体，自信心严重受挫。

  似乎明白经受花言巧语和甜言蜜语是必须的。为之震憾我的是我的免疫力的下降或增强。有的事太把它当一回事，往往结果是坏的。有的事不把它当事，结果是意想不到的。

 烦躁得到缓解是一件很好的事，我也没有特意继续想这件事的将来，只想珍惜现在这份难得的踏实和平淡。

  很久没有这种安静平和的心情了，很久不看书的习惯这几天又有了。久违的心情，我希望这样的时间可以维持的长一点、再长一点。我其实害怕更浮躁状态的到来。这也是必须做准备的。不想了，一切顺其自然了。

  没理由的我，就这样稀里糊涂的混着。目标和方向都没有，盲目且麻木的日子都将是个过渡。

 调整自己。我们都平淡一些吧。生命中有很多我们意想不到的收获和付出都是不经意间发生的。失去的越多，说明有可能收获更多。

  本来好好的一个电话打的全都一起来了。这种感觉很讨厌又很矛盾。

  真的好想哭！

  做人真虚伪？滚他娘的原则。

  想怎样就怎样好了？又想打电话了，真费钱。还不能确定别人忙不忙，有没有心情听你废话。打给谁？

  才发现自己原来这么脆弱？还以为自己牢不可破、坚不可摧呢。原来都是装的？只一句话就给摧毁了。

  我好烦类，好乱。

  当第三者可行么？（都想写一份当“小三”的可行性报告了。）

  这个年龄遇到个单身又淡得来的简直就是神话？我只想找个人说说话，我又没找只是等。本来真的很平淡的捏，可现在这样？都当别人开玩笑，这玩笑要成真的怎么办？不能胡思乱想？

  我怎么一想到“第三”这两个字就感觉好烦类？我讨厌这个词。我也讨厌这个感觉。

  我会同意自己当第三者么？我愿意、高兴么？对方真的会让我着迷么？只是这感觉就很要命。

  今天事怎么这么少？师傅今天怎么选择调休？一个人好安静，音乐好浮躁。我好郁闷、无助。

  “清风明月抠我心。”

  这年龄真的不好单身？何况还没有人可想的单身，可怕加可悲。

  我为什么不会无缘无故跟别人上床？明明有过么？

  我真的很鄙视现在的自己？我更鄙视某些人。至少我还真实务实实际，坦荡荡的。有的人只知道装？我不想装了。

  有想法就有解决的办法？不能停留在这个问题上死掐。

  不想了，一切顺其自然了。

  我该如何问责我这忧郁、郁闷、烦躁、无助、虚伪、苍白的人生？

  表面看似什么都懂，原来自己也是这么能装B的人。其实自己根本不是什么好胚子，从里到外都把自己邪恶无知无耻无理取闹全给暴露出来。有脓就得挤，这就是人生。

  突然发现打开欲望死亡之门了。

  这样不好，很不好。

  这样的思想杂乱不安，摇摆不定。

  在这两种极端的边缘的徘徊挣扎，何等的煎熬？

  如何了却三千烦恼丝，缘于欲与情。当生命尽头就在眼前时，一切的思虑都将成为烟飞灰灭。对酒当歌，何苦思乱？平淡淡、冷清清，受不了寂寞熬白了头，经不住诱惑凄惨惨。

  不知道想啥，感觉像10几年前的心境，像个少女似的怀春？感觉自己又渴望有份情感生活的出现？（也许是被某人的一句话给触动了？）

  有时我真的会被一句话感动很长时间，我就是这么容易动情的人。以为自己可以平淡清静的生活一段时间。看来自己又躁动了？

  不知道以什么来填补受伤心灵的空白。书、运动都不能填补我深夜醒来时的恐惧。我总以为自己好好的，有人说寂寞时以更透彻的自我反省更直接的直面内心。

  我有太多的时间却直面自己整理自己，却无论如何也整不出自己的方向和目标。

  我是那样的矛盾？

  刚开始自己决定的东西很快又被自己否定。女人真怪。我也很怪。

  我不想再为任何人改变自己。我为了他改变了很多照样分道扬镳。我都不知道现在的自己是谁了？我变得不再乐观，总是埋怨，不知道感恩？

  我郁郁寡欢，总是给人一种拒人千里、毫无人情味的感觉，其实我内心深处是多么的脆弱,，那么的渴望与人交往，又不敢确定？我装作平淡、平常。我能发现某些人的不同，他们直接、赤裸裸的表达着自己的需求和渴望，这一点我似乎跟他们很相近。我又不得不告诉自己，那是一种危险的信号。

  某个时候我想说，按自己的需要和想法去做吧。人生只是不过是一次历经，这次的经历你做好准备了？你想让你的人生在这段旅程上涂上什么颜色？我不能确定，这是我最最为难的。我很渴望自己结束这种压抑的生活。

  有时需要找个人聊天，聊工作或生活。哪怕只是说说话也好。

工作中我们会遇到很多让我们不得不处理又很不情愿处理的问题。

有时总是喜欢挑别人的毛病，却不知道同样别人也在挑自己的毛病。这就社会的一面大镜子。我曾试图改变自己，殊不知我什么也没变，还在原地踏步。

  岗位分清责任清楚真的很重要。

  我曾经一度担心过工作上的问题。现在看来老天真的很照顾人。也许我的私心太重吧？

  曾经的工作感觉很压抑乏味，总是无故的感觉不安紧张。

  现在工作也有的地方处理的不好，晚上回家也还在担心，来回的想，总觉得自己说话的语气可以放得低一点或干脆睁一眼闭一眼或干脆推给领导去处理，但最后这事还得你做。

  现在领导也精了，写的字有很多可以推敲的嫌疑。做或不做那是你的事，责任到底还是你的。处理人际关系比做事重要得多。每天都有那么多你认识的或不认识的来。你总想一味的按制度走有时是行不通的。变通是可以的，但有时真的责任混乱。你最好把别人有可能说的话做的事想到。不然你真的冤枉和委屈。因为有的人你不知道他会说出什么样让你有口难辩的话来。最后落个干事不讨好的结局。你还只能在心里暗自骂自己活该。不过这种亏吃过了，以后你会小心些的。

  现在的工作状态是两不闻窗外事，有事咱就做，或哪天自己想到事情就去做做。天天喊无聊那并不是说没有工作可做，而是自己想不想做的问题。不可能给你一个岗位没有事情可做。不然这岗位别人好合并了。

  外面的太多闲言碎语咱从来不听，也不喜欢掺合。说东长西短的没有任何意义，显得咱更像长舌妇。咱天生就不是活跃份子。虽然有时候在虚拟的世界里很邪恶，有人都分不清咱是男是女，让人张口结舌说不出话来。

  做事情咱还是认真负责的一点的好。事情是不分大小的，有玩的时候咱好好玩，有事情时就好好做。最受不了，事还没做好，先玩好的人。总是临时抱佛脚。都被这种习惯的人气了好几次了。

   工作每个人都有压力，生活中也同样有很多不可分割的麻烦。我已经尽量远离一切麻烦了。还是难免脱离不了的凡人烦恼。（我更多的时候还喜欢庸人自扰。这个习惯不好。）

  记得那天你点了份五成熟的牛排，我一直以为七成熟的好呢？你说五成的很不错，果然比我平时吃的七成熟的嫩些、爽口些。你切牛肉的动作很熟练、很快，吃的也很快，你说牛肉得趁热吃，像是吃西餐很内行。估计你是吃惯了西餐吧。我点了份木瓜蒸蛋和秋刀鱼饭。我点的有点多，木瓜很大，饭很多。记得你切下头一块牛肉送到我嘴里时的动作和感觉。我当时一定像个小孩，想要张口又不好意思。（因为是长这么大来头一次有人喂我吃东西。）

  你喝咖啡喜欢加一点糖，喜欢用勺子把咖啡搅动、动作轻轻的，闻着那股浓郁的咖啡香味。我喜欢不加糖，我跟你说我喜欢先苦后甜的感觉。刚入口时很苦，过后会有久久的甜味充满整个心情。

  你很绅士，你只能用绅士来形容，虽然你那天没有时间打理自己，但你的气质和动作让我着迷。

  此刻我也为自己冲了一杯苦咖啡，思念有时像装满的咖啡苦中有甜。整颗心都被你占据着，而后被抽空。只有这样我才有机会去思念别人。

  我已经很久、很久没有这样想起你了。也许今天这杯咖啡太苦了？也许你值得我回忆。太多的也许了！你在我的心里竟然失踪了很久。可感觉像在昨天。记得你重复的一句我的调皮话“我们是一根藤上的两个歪瓜。”

  我们竟然什么也没发生过，有点遗憾？曾经在很长的一段时间里我胡思乱想了许多。总是没事喜欢拿别人跟你作比较。结果失望或绝望。到底你在我心里还是有点分量的。

  这可能是我最后一次写有关你的事了。我记得那天是7月25日，真是个特别的日子。一份记忆值得珍藏。（很想打电话给你，但我的理智告诉我不能这么做。）

 男女之间办了酒席未领证出了问题的照样得不到法律保护？遇到的只是社会大众的指指点点，也就是道德或公德上的遣责罢了。那张纸在很多女人或男人眼里是非同一般的重要的。那个“谁说我不在乎”里讲的就是那张纸的重要性。人明明在他跟前可那纸找不到，他却担心还没有发生过的事情，结果他疯了。

 在我看来那张纸有或无从本质上讲也就是从男女相处的感情来讲是应该是微不足道的。很大一部分人正是因为有了那张纸才让关系变得让人难以捉摸的。女人一旦拥有了那张纸的保护就迫不及待的把本性暴露，变得不再是男人以往认识的那个可爱女孩了？生了孩子的话那根本就不把男人当回事，觉得这个家她最有功劳。（其实不管什么时候我还是喜欢男人当家。）

  女人你遇到这个男人他要是个责任心重的男人，你们关系相处得好，不管你们有没有证，你有什么困难，这个男人依然是你的第一把保护伞和支柱的。假如你遇到的是混蛋不管你们是受不受法律保护你照样是吃亏的。所以不要寄望于那纸太大的希望。最多是你们多跑几趟民政局罢了。

  我现在知道也就是昨天我才知道我遇到的男人不能算混蛋，但起码他不愿意分担我应负的负担，所以他在未提任何理由的情况下跟我离了婚。原来是我那个支离破碎的家让他感觉无穷无尽的压力。那张纸在现实面前是脆弱的。也许我本来就是一个负担呢？可我这么多年并没有让他养过一天。我有勤劳的双手，吃苦耐劳的精神。只是婚姻真的让你疲惫。

  我当初离婚并未提出任何要求，协议书是他写的没有任何债务问题，房产、财产问题我依然没有任何想法。所以离婚我们在没有惊动任何人的情况下悄然的实施了，把大红的结婚证变成深红的离婚证，只是一字的不同。我们又恢复了单身？

  现在我不敢打扰任何人，我也不想自己再成为任何人的包袱。缘分来或不来我平淡的对待。我没有认真具体的想过怎样计划未来。只是做我应尽的义务孝敬父母。

  生理上的需要或许偶尔我会闹次出格，但我从来没想过跟谁上过床，就认为自己是哪个人的人。我不想做任何人的附属品，也不想任何人做我的附属品。

  爱情的门可能永久的关上了？

  呆坐在办公室与在室外晒太阳相比我还是喜欢在室外的感觉，没事我总喜欢到外面找点事情折腾。坐在办公室与电脑无言相对，眼睛却死的盯着它。这感觉让我觉得自己可能用不了多久就成老年痴呆了。坐久了屁股和肚子都会大。讨厌肉总是喜欢往大腿和腰上长，怎么煅炼都不见效。况且我又是不喜欢强迫自己煅炼的人，我就喜欢吃过饭散散步、逛逛书店，然后到家冲个澡，偶尔敷个海藻面膜放松一下心情，然后打开电脑听听节奏轻缓的音乐，看到有人在就聊聊天或看看新闻，偶尔看看人体艺术，10点以后关灯睡觉。

  昨晚我谈到我那死鬼奶奶，奶奶总是给我一种神秘的印象，在我的印象里奶奶从来没离开过那个火炉和那个头痛散，也从没看到过奶奶穿过其它颜色的衣服。（她不管什么时候都穿一种颜色那就是黑色。她住的房间也一个颜色黑色，墙是黑的、用具是黑，反正我只记得黑是奶奶的颜色）到现在我依然不敢一个人进奶奶曾经呆过的房间甚至她住过的那套房子从楼上到楼下我都不敢一个人进入，那房间给我的感觉是一股阴冷的恐惧感。（也许是因为对她一无所知才感觉敬畏和害怕吧？）

  为什么会说起奶奶呢？为什么那么不喜欢奶奶呢？因为奶奶从来不做任何事情，所以我们哪个人也没有机会亲近过奶奶。从我们落地到长大大部分时间里都是外婆的声音和味道。事实是我也从来没看到过奶奶出门晒太阳或上厕所什么的，家务从来不做，一天到晚只抽大麻，她吃不吃饭我都不知道。我连奶奶的声音和面部表情是什么样的都不知道。所以奶奶长得漂亮与否根本是个迷。我想奶奶或许没有喜怒哀乐，任何时候的表情都一样。

  奶奶死的时候我一点想法也没有不难过也不高兴，觉得这个人似乎跟我没有关系，只记得家里来了好多人，帮忙料理后事。那年我10几岁一点印象也没有。奶奶站埋葬在哪我也不知道，我都没去给奶奶上过坟烧香过。难道只是因为他不是我父亲的亲妈？不是的，我想绝对不是。只这个奶奶给我们太不一样的感觉，有时我都想奶奶可能是一个摆设和称呼罢了。

  听爷爷说奶奶去的时候可安静了，一觉到天亮，摸摸身体冰冷的，才知道她已经走了。奶奶似乎没生过病？反正我没见她有哪天不一样过？也许是我太小不懂或不记得罢了。

  奶奶为什么会练得如此神奇？我小时候时常听母亲说起奶奶原来的家世是什么样的。奶奶出身在大家自然从小就有人照顾什么事也用不着做的。嫁的也是有钱人家，大姑姑就经常说她小时候家里怎样如何有钱。（大姑姑是奶奶嫁给爷爷时一起带来的。）

  至于奶奶为什么嫁给爷爷这穷苦男人？我只听说奶奶家后来被抄了，男人被抓了下落不明，落难了才嫁给了爷爷的。后来还总听姑姑说被抄家时还偷偷埋藏了许多金带子金条什么的有一水缸呢，后来姑姑长大了去找，却怎么也找不着了。（感觉真是笑话。）

  我也在想奶奶要是一般人不应该是这样子的？现在才明白奶奶只是为了生存才嫁给爷爷的。所以她内心是怎样我们无人知晓。她毕竟是从一片天到另一片天的人生转变。要是我也许早就不在了。可奶奶竟然还活到60多岁才自然死去。

 我昨天总结了一条自己的生活哲理“我的快乐就是不断的发现自己的不快乐。”有好多的道理哦。不然我怎么还乐此不疲的说着自己的幼稚世界呢？

这东西要的时候，网上都搜不到。。不用时就乱扔。以前常弄随便弄弄就好。现在看着就没心情弄。还是花钱叫人弄的。。所以收着，以后不会找不到了。。

  感觉久久的再也没有想要写日志的冲动和灵感了。只是为了更新，其实不知道为什么要更新，直觉的东西很难弄懂，索性不去管它。随着心情定。

  前两天又没事跟家里这位研究，也不叫研究，我只是好奇我们到底为什么离婚？我一直在想一直在寻找理由。答案依然告诉我们没有理由，只是觉得想离就离了。没有理由的理由够现代的。感情的事本身就不能有理由说清楚的。

  可我昨天无意打开他的空间大手牵小手的画面给我很大的震憾。他牵着别人的手而我却孤独的守着。心里酸是肯定的。我都有了好几年没有的冲动了“此刻假如有个人要我，我立马跟他走，不管上哪都成。只要离开这里就好，哪怕塞外，天寒地冻或寸草不生的地方也无所谓。”这种想法好几年前有过。可昨天又浮现了。我经常劝自己我不是为他而活的，我应该把自己活出来。

 还好上班时空闲的时间不是特别多。当然我更喜欢把工作和生活分开。我不喜欢跟同事谈感情上的事情。个人私事也不愿提。我只是每天高兴上班，回家忧伤罢了。

  昨天有人12点多钟打电话给我，把我吵醒了，我的睡意依然那样浓，没有办法驱散开来。他说我喝多了，我想你了，要是不下雨我就来宁波了。我的第一反映是你谁呀？你来宁波跟下雨没关系好不？你哪个还让不让人睡觉。你怎么能不记得我的电话。我怎么有闲心记电话号。长号我从来不记也不喜欢保存。所以我的一看到长号就是陌生的。电话一挂我又呼呼了。一大早醒来才想起来昨晚那个人是谁。见鬼总是喝酒时打电话给我。不能清醒时么？

身边喝酒的人很多，自己本身也喝过。酒给我最大的体会并不是快乐的，酒一上席或者在应酬时好办事。所谓好办事是个什么概念？酒后可乱性？酒后做事就可以不负责责任？酒桌上承诺的事，可以不算数。所以我还是觉得办事时还是大家都清醒时办理最保险。

有的人不喝酒，一喝酒就喝高的；有的人一喝酒醉就撒泼、发疯的;有的人喝高就哭的；有的人喝高就吐，吐完就睡的；有的人一喝就上医院的……，反正什么样的都有，可明明知道喝过以后会给自己的形象大打折扣，怎么还那么多人喝？有的人是应酬没办法，有的人是自己上酒吧喝得不省人事的。

 我看到过很多，唯独自己没喝醉过，所以不知道醉酒是什么感觉？但我还是不喜欢酒，酒给我的感觉很苦、很辣、很香，但都只能闻。不管白的、红的、啤的、黄的我都喝过，洋的没敢喝。

 说到底喝酒就是拼身体，谁的身体好谁就有可能赢过一局，喝酒也是一门学问，有的人怎么喝也不会醉，有的人每天都醉。有的人真醉时还说自己没醉，有的人明明没醉却拼命说自己醉了。有的人是酒醉心明，有的人是一喝酒就什么都不记得了。

其实喝酒已是两年前的冬天的事了。那时刚来这里混，不喝酒似乎不尊重人。那时师傅一有机会就带上我，所以露了一手，后来再也没有出手过。虽然单位后来聚餐过，但我从来不喝，有的人说我瞧不起人的，有的人说我不会利用机会也有，反正我就是不喜欢随便喝酒。我不喜欢喝酒，不管什么场合，我还是以平淡为主。也许是长大了，也许是老了，太多的也许了。

昨晚姐姐又醉了，12点回家是架着回来的，吐得一车子都是，每次喝醉陪着她受罪的人可不少，为她担心这个担心那个，深更半夜起来弄醒酒的，熬粥什么的。身体明明一年不如一年还喝！有什么不快假如醉一次就好了，那就喝吧。说真的我一夜都没睡好，我知道姐心里苦着呢。有话没处诉说。我又何尝不是呢？可我就不喝酒，我就是觉得自己患了孤独症罢了。

每个人都有自己的不快和压抑，可我们不能拿自己的身体开玩笑不是？再多的困难我都有办法解决，为什么我们就是找不到那个出口呢？

伤害我们一次次的伤害不管身体的还是心灵的。我知道我们走的都太不容易了。我们都孤独寂寞着。可一路走来我们都没有倒下嘛，孤独寂寞是我们每个人都必须面对的事情。

  一直想找个突破口，今天突然想通了，我想来个鱼死网破、斧底抽薪式的先死后生的活个真实的自我，死就死吧，这样半死不活也不是个事。管他那么多，我要我自己的空间，管他人怎么难过、怎么看？

  8点不到就到办公室，一个人发呆，趴在桌上，想把昨晚没睡的觉给补回来。越想越觉得难受，竟然把压抑已久的情绪全流了出来，没敢让其暴发，怕别的同事看到自己这副狼狈相，更怕师傅看到我这个心事重重的样子。在工作时我一直都很快乐，把眼泪擦擦，该接的电话要接，该做的事要做。整理一下自己重新焕发没事的样子。

  可一静下来闲下来就开始想，想对策，想怎样处理这堆让我疲惫不堪的生存难题。再这样下去我疯掉了，真的会疯的。失眠就是一个预兆。

  一直很在乎自己的行为别人怎么看？可现在觉得别人怎么看对我来讲一点都不重要。重要的我得重新开始。不然岁月是不会给我留下什么的？生命依然是宝贵的。

  心一直在不断的抗争，一直努力的想要回到以前。一直不愿听别人劝的，一直给自己找各种说服自己的借口。今天突然发现自己不再是10几岁了，自己已经是个当家许多年的人了，不再任性，剩下的只一副累得虚脱的皮囊。

  一直在灵魂深处寻找自己，害怕自己哪天也一不小心、不知不觉就成为一具尸体，一部机器，而且更让我感觉害怕是这尸体哪天要是被激活可能会变成贪婪的，到处祸害人。

  人是讲道德的，这是最底层人给自己最好的安慰，没钱我可以活得很道德。有钱人才去他妈的道德，老子有钱想包个女人（男人）随便玩玩，真他妈无耻玩的就是心跳。

  而我是什么都不是，不上不下，有时想人格可能都被生活和社会磨得不健全了。没有完整的人格，我还讲什么理想和目标呢？

  父亲这几天又在做手术（去年是青光眼，这次是白内障清除），身体还算不错，手术不是两只眼睛一起做的，是一个一个来的，还有段时间在医院呆。打电话说这次手术过后，眼睛明亮了许多，这是个好消息。可昨天中午在医院门口吃饭时，手机竟然被人抢了，这是什么世界？乱！还是乱，南蛮之乱。一个地方的治安足以证明一个地方的风气、经济、文化了？

  人可贵的是懂得自己的弱点并努力的让其变异。将近30岁的我还不懂得生活的目标是什么？我空白且迷惘着，我需要一个能够领导我前进的人，事实我们谁也不是谁的谁，自己的人生还得自己走。希望的梦一次次的破碎，可我们依然知道梦依然是生活中不可缺少的明灯。

  有的树在悬崖边上背阴的生长着，是什么使其不死且茁壮吸收营养呢？有时我在想自己像极了它们，处于上不能上下不能下的环境，我们生存的位置自己没有能力改变，能改变的只能是自己的适应力和生命力。想要不死总得找个不死的理由，想要活得更好，就得让自己更强大。——我什么时候能长大呢？

  我最近一直在想自己是不是有心理疾病？我努力的寻找病根和病症，我是正常的。我没有任何的问题，有的问题的是自我加压和自责过多了。

  是的，我是个感情丰富的人，事实我看起来很冷血。某种生活不合理我们就得立即让其结束。我做到了，可更多的时候我以为自己无药可救了。

  麻木的告诉自己，我生活的理由是我还有人需要我，我还有很多事情没有完成，所以我必须找到我活着的目的。我的父母需要我，不管精神上还是物质上，我都是让他们能寥以自慰的良药。小时候父亲打哥哥疼的人是父亲，父亲的哭声一直心里。

  傍晚打电话给父亲，才知道父亲今天手术刚完成正在挂水中。眼睛过年前做的是青光眼手术，刚出春我又崔着他做白内障手术。这老天也太不长眼睛了，辛苦一辈子的人怎么到老了还不让他安身呢？他们总是什么事都不跟我说，怕我担心。父亲的坚强品质我应该继承一点才对。最近的父亲脆弱了许多，应该说从07年母亲偏瘫以来，家里就变了。变得让人莫名的感觉忧伤了。

  我依然在前进。我认真的做好自己的工作，希望自己的努力有一天能够得到别人的认可。我应该有生存的价值？

有时真想找个借口让自己晚归或不归，可我下了班以后没有可以消遣的地方。

昨晚一个散步上书店了，在书店的时间过得很快，一会功夫一个小时就过去了。在书店里打了个电话回家，怎么也打不通，最后只能打到小姨家，小姨跟我母亲是嫁在本村的，小姨家住西边也就是村尾，我们家住东边在村头，其实我东西是分不清的，我只能按太阳升起的方向算起，我总感觉太阳是在我们家头顶升起的。其实我们村四面环山，在村头叫一声村尾都能听见。其实舅舅家住我家挺近，可我没有他们家的电话。一个村其实是一家人，全是沾亲带故的。

我们村有四个姓“曾陈荣李”组成，我父母是同姓的我经常怀疑我父母是近亲结婚，以至于有了四个我们不伦不类的家伙，个个思想反叛，不听话。外公和爷爷都娶过两房。奶奶是最可怜的一个女人，奶奶在有钱人家做丫环，一天早上出门做活，回到家说两升麦子给了我爷爷，14岁生下我父亲，16岁生二胎时难产大人小孩一起归西了。也苦了我父亲2岁不到就失去了母亲，从小忍受后妈的虐待，长大了还差点成了光棍27岁才成亲。外婆是做小的，一直跟大外婆关处得紧张，外婆比大外婆生得多，感觉外公似乎跟外婆亲，我没出生时外公就走了，只能在传说中感觉外公。外公家听说是个有点文化的，后来舅舅家的情况得以证明，舅舅家大学生一个接一个就是最好的例子。父亲家是穷百姓没有文化，连祖坟的风水都选不好，爷爷有七兄弟呀，那么大的一个家庭只出过六叔公一个文化人，六叔公会写一手的好字，逢年过节办大事都有人拿红纸找他写对联。

山村的前面有一口池塘，以前养鱼是每家每户都有份的，一到过年那个打鱼的热闹劲，我现在还记得牢牢的，现在只能称为回忆了。后来实行承包，就再也看不到每家每户一起捞鱼的气氛了。现在的塘是什么样的我已经不知道了，因为我太久没有回家了。池塘前面是一块水田，水田不适合种稻，但都没有荒废过。

我就是在这样的一个纯朴而贫困的山村长大，在这样的家庭中成长的。我离家早，13岁上中学就开始住校，那时候上学得自己带米上学，我瘦小父母又从来不送我上学，想想我那时是怎样把米背到学校的？一学期我也就回家两三趟，跟家里不亲了，跟同学倒是亲了，经常星期天到同学家帮忙做点农活什么的。那时单纯简单，成长的过程是快乐的。可是毕业后上中专上高中上大学的都各奔东西了，虽然交通便利了，但是却再也没有联系了。

算算离家的时间比在家的时间似乎还长些，岁月不经意间把我变成了现在这个样子。我是不是扯在太远了？我只是印象中姨父的帅气和精明强干，不经意他已步入老年说话和心态都已经不再是我印象中的姨父了。我伤心、我难过。——我努力的走了出来，留下的只是一段段不完整的记忆“面目全非”。

父亲身体不好以来，性格有所变化，是弟弟告诉我，喜欢说话的父亲现在不喜欢说话了，变得少言寡语的父亲让人感觉莫名的恐慌。我开始担心了，以至于整晚无法入睡，什么时候回趟家？家庭的变故我都没有归过。人活的到底是为什么？

  整天在努力的告诉自己，你一定要整理好自己的心情，一切都会过去的，暂时的低落并不代表什么，你一直都很优秀，不要在这种关键时候放弃自己。实在坚持不了，可以哭，但最近不知道哭是怎么回事，只感觉好多泪都咽到肚子里了，感觉自己都快憋坏了。

  我以为自己真的百炼成钢了，事实自己强装的，感觉自己千疮百孔了。一点伤算得了什么？最可怕的是那颗冰冷的心时不时的进入高压状态，时不时又跌入谷底。伤好了只是表象，内在的精髓已全部散了，怎么休养都恢复不到最初了。

  心为谁停留？明月为谁圆？

  空白的记忆，美好的回忆，难以愈合的深重的伤痛。

何时我们学会拥抱对方？何时我们学会把握真心？

我渴望奢求的人什么时候能出现？我寂寞守候着一份安静无望的热情何时能横扫我的寒冷？有谁能陪我驱赶孤独？

生命的过程到底是什么颜色多一点？年轻旺盛的身体蕴藏着一颗枯老的心。

自由着、寂寞着、空虚着、麻木着……。