我原以为，孤独的人可以相互照应着上网。其实也没有什么关系，只喜欢没事看着玩，或者仅仅是一种习惯罢了。影响不了正常的生活。只是觉得少了点什么。

无聊搜索自己的名字，跳了一堆出来，原来不光我一个人不洋不土，以前刚上网注册这个网名时，大家都说我不洋不土，看不懂啥意思，我回复，没意思，只是注册邮箱时，同事一不小心注册了这个，所以索性就这样了。没想到，。。一个网名用着用着就习惯了。

真没想到自己以前的水平还真不是一般的，现在自己搜来看，还真的吓一跳，我还在怀疑那是自己写的吗？事实胜于雄辩。那是自己的东西。连一个字都没改过。我开始怀疑自己了，现在的自己怎么了？连一篇像样的网文都写不出来了。难道的要任自己一直这样放纵下去？什么都不关心，什么都不在乎？

真的怀疑自己还有没有重操旧业的勇气。因为现在真的连读小说都得看情况，问自己应不应该再继续看？因为有的小说会让我意乱心烦，可又不得不往下看，那是一难言的感觉。有失望，有偏激。可自己好像真的越来越不想多说。有喜欢长话短说，所以改成诗，诗意味短小、精悍、精练。各人读各人有自己的看法。比如李白的很多诗，很多人的见解就不一样。

真不知道这往后的日子是什么样的？师傅一直劝早点要个小孩，趁她还年轻，还可以帮我代两年班。师傅上班的日子都可以用天数了，岁月不饶人，师傅经常跟我讲她刚单位时的事，可这一眨眼，居然要到退休年龄了。共事这么默契的真的太少了。师傅什么事都护着我，那感觉真的很温馨。（孩子真的好遥远，又不好说，每次总是应付了事，有哪个知道这以后的日子怎样？摸不准呀，这人变化快，可有一点是可以肯定的，我需要一个懂我的人。再也不会随便了事了。人生能活几个30年，或几个10呀，不多吧？共处这么多年，照样摸不透。能说啥，指望啥？）

罗嗦了很多，自言罢了。

估计会搬家，就是不知道啥时候的事。或者很快，或者压根不会动，但我会追随那份感觉走。真的没有什么是定的。这人生咋那么多无奈和变数呢？

其实我是没有梦的原因？没有梦的日子，感觉生活也那么的苍茫，失落、失魂着。不知道现在状况是什么样的？到底要怎么样才为合适？没有别的选择和出路？只能安于现状。我一直就这样听天由命着。是真的太累了？还是压根生活本来就这样的呢？

有人说：渴在很大程度上人都一样的。只是有的人宁愿喝死也不愿找水喝，而有的人在渴死之前会偶尔喝一点脏水。这是种什么样的逻辑？脏水意味着生活的再生活？我不知道我的现在是什么样的？脏水我是再也没有碰的勇气了。不过我想没有脏水我也不会死的。其实我只是没有梦的期盼罢了。

什么事是值与不值的，会有人计算吗？我其实是不愿计较这些的，只是知道哪些是自己高兴或感兴趣的。

前两天旅游去了。旅游只是放松心情，风景只是点缀。我本来不想去了。有人说“读万卷书是可以理解的，行万里路现在看来也很重要。”所以我想趁现在年轻，有机会去就不错过了。。。

现在都不想再写什么心得了。大概人长大了也就这样吧。

  我在想有些人怎么那么多闲心替别人操心，不累吗？生活本来就是折腾呀？我觉得还是简单一点的好。再说生活也没有那么复杂的事情。只是把这几十混完就算完事罢了。怎么混不都不是混吗？人生有许多事可做呀，责任太多。什么大人小孩的。烦不烦呀？

   我觉得人其实蛮会找借口的。我觉得局外人的那小伙就很简单。母亲过世觉得跟自己无关，最后一面也不想看，就草草的把母亲给送走。他应该受到谴责？生活难道复杂简单化就成了怪物吗？

  我想怎样过？喜欢怎么过？高兴怎么过？别人的眼光我应该在乎吗？一定要拉另外一个人陪罪吗？总说这样总不是个办法。有什么，我高兴这样的日子。认为这样挺好的。咋了。这样子很不正常吗？

  是谁培养了我的自信？有人告诉我是工作，是平淡的心情，是经历？（这话似乎俗气，但很正确。）我不知道，反正在某个时候我觉得我活着相当的踏实。有人问我信仰什么教？佛教、伊斯兰教、基督教？我很肯定的说我只信我自己。问为什么这么自信？我说我活得很踏实，我没做过什么亏心事，我没有什么害人的心机，但我有防备。我能吃苦耐劳，我靠自己的劳动养活自己。心里踏实当然就无所谓信仰了。其实我见过信教的人太多了，在祷告时、在聚会时，他们可能会一片虔诚。但在平时她们自己都做了些什么？心态是什么样的？我见过实在太多了，对自己的老人、丈夫、兄弟姐妹、儿女都不好的人，信什么教？又有什么用？说到底她们是活得太不踏实了。

人一定要活得踏实才能快乐。虽然我快乐的时候并不多，但我很平淡。

  混网络，混了几年了，最近几个月没混了。以为日子不能过了，其实日子还是照常的过。我也算80后吗？我有时在想我可能比较接近70后的思想。

  很多时候我都跟其它女人不一样？我的思想比较偏重于落后？人家说生小孩一定要住院坐月子。我只说了句“为什么现在的人生小孩一定要到医院？以前人家女人在家不也生出很健康的小孩吗？（我姐生她女儿，我母亲生我弟时都在家里没去过医院呀。那时我已经记事了）还要住院坐月子？我想还是回家坐月子比较方便。有一个问题可以肯定现在女人光会生不会养的，要不那牛奶问题也不会这么严重了。”竟然引起全局的妇人的公愤。所有女人都说说这话的人是女人吗？大家知道女人骂街有多可怕吗？我算是头一回领教了，从此以后不打算再惹女人们了。太可怕了。这一点我跟她们是不同的我喜欢把自己的思想表达，哪怕是别人不能接受的。通过这次我知道了，跟女人说话一定要给自己留有余地，否则自己咋死都不知道。也不打算再混内网了。这地方相当危险。女人难缠呀。其实本人也很少混内网，因为觉得他们都太无聊了。没有一点内涵，太空洞了。这么久才发过四贴。这一事件值得本人牢记。离女人远点没错。

还有在护肤化妆方面，我天生就没有这方面的细胞。别的女人买化妆品挑最贵的。我根本不会把钱花在这方面。可能是本人皮肤比较好的原因吧。个子不高、不会打扮、身材一般，农村出生的又没上过舞蹈课，气质肯定没有那些上过舞蹈课的人好。但见识不少，所以还算大气。（女人是靠打扮的，在我这里行不通。因为我喜欢自然清爽的感觉。也许更重要是我太穷了。）皮肤好弥补了某些方面的缺陷。别的女人讨论哪些化妆品好时，我一句话都搭不上。因为我一年用的全部加起来也没有人家的一块粉饼贵。我还有什么好说的。

  我在想思想可能是造就我现在这样的结果。也许更重要是生活环境、经历和家庭背景酝酿的结局。有人说这个社会不存在个性，只有性格。我算什么？我跟她们格格不入。我有错吗？

  孤独寂寞是一份难得的心情。最近基本不翻书，董桥散文，前面40页，我不知道怎样看过来的，觉得很没劲，讲的东西离我们很遥远、很乏味，一直放在桌面。前两天看看觉得蛮有味道、蛮有水平的、东西也很多，值得细读。又拿来翻了一翻。书只适合在寂寞无聊时打发这话没错。但心情的那份孤寂又何尝不是一种难得的安宁呢？那份心情很单调、很随意。

  好几个月没有喝茶了，觉得白开水也挺好。

  生活的态度随时在改变。但我依然是我。不甘寂寞、好强。

  最近也做过几乎荒唐的事，我已经不记得了。（冲动是魔鬼，我可能只有魔鬼才治得了。）只记得结果自己又似乎得到一些真理、道理。人活得越来越清醒明白。不存在任何幻想，自己的想法（几乎连梦想、理想、希望、期望这些词都变得苍白而空洞）也越来越惨淡。实践经历是最有力的证据。不用怀疑。

   每完成一个自己认为不可能的事情时，自己的心情是那样轻松，也那样的失望。似乎自己觉得再也没有什么事情可做了。也许是失望的次数太多了，也至于动力跟想像力都没有了。

最近觉得有个问题应该理清楚。以为自己保守，其实只是没有遇到让自己动心的人。我真的有点厌倦了这样的生活，死气沉沉的生活。很想由着自己性子来。自己完全可以由自己的性子来时，才发现原来一切都已变得苍白。不由自主的变成束手无策了。没有任何的想法和动作。

心原来才是最大的障碍。生活的激情荡然无存。我还年轻怎么会变成这样？毫无理由的是什么东西绊住了我的心。由狂野、高傲的心，变得平静得一丝丝动静都没有。

没有任何欲望。有欲望也是理性的。这太不像感性的自己了。时间、岁月真的太可怕了。把一个好好的人折磨、消退成这样。

心无所向往，这种状态太可怕了。自己都觉得不成。可又没有其它的办法。最近书也不想看，每天只呆看着电视。电脑也不想打开。

爱等得来吗？爱是需要缘分的。

我其实比较想讨论一下性的问题。很多人以为性只可做不可以放在纸上或嘴上讨论。可我觉得性不是什么见不人、见不得光的事情。最可怕的是人的思想。性必须全身心的放松和投入才可以。

我最近明确了自己对于性爱的要求。没有吻的爱不做，坚决不做。吻不是所有人都理解的。我的理解是吻是灵与肉的结合。叫我卸下灵魂去做爱，想想都觉得可怕。

我的要求是不有点高，我不是随便贡献自己吻的人。也许这个道理自己最近才悟出来。有时在想自己某个时候可能连禽兽都不如。但这有什么关系，自己不喜欢就不要、拒绝很正常。

我想不是所有女人都像我这样的。女人没有男人的疼爱本身就很失败。已经习惯孤独寂寞了。

这种空巢期将持续多久自己也不清楚。我真的不知道自己最近怎么了。也许很多人看了都在那里猜想，这女人最近是不是有点乱爱了。我申明我没有，我最近很明确自己的目的，我寻找不是性爱，而相互间的欣赏。世界之大，才发现没有几个人在我这里长和像个人的。

失望也好，生活还得必须继续下去。

心多多少少还是收回来了不少。毕竟自己已经站在而立之年的门坎上了。

有时突然冒出一句“我都这把年龄了，连小孩都还没生出来。”想想跟谁生合适呢？有时想想这种想法在某个时候很合理，有时想想肯定哪根经搭牢了。

还有什么不满足的？该有都有了。

人是为快乐而来的，为什么不换种思维生活呢？为某件小事呕气真的不值得。咱真的啥也不缺，不就缺个让你觉得理想的男人吗？这种东西又不易得的。

有时对着镜子，发现细纹已经不知不觉的爬上了眼角时，感叹岁月崔人老呀。女人做护理、调理，其实都没有任何作用。最主要的还是心里的那道坎没过。心情好了一切都好了。

  我很无助、很害怕、很矛盾。我无路可逃、无处可去。我觉得自己是个浪漫的理想主义者，那个现实理智的人到哪了？

什么是理想？什么是浪漫？什么是现实？什么是生活？理想就是做自己想做的，不管不顾别人的眼光？这样的人是我吗？我什么时候变成这样胆大妄为？痴迷不悟？我曾以为自己能读懂诗，现在觉得自己根本就不懂什么是生活。我那么认真、一丝不苟到底老天都给我送来了什么？

  我真的很绝望、很痛苦。我以为没有人能读懂我。原来我是那么的透明，一语道破。

  心静使人明智。曾夸别人明智的选择，其实那里面包含多少我的讽刺和鄙视。我难道要同样的鄙视自己吗？我不想永远的作对一件事，我有时很渴望把这件事做错。路似乎没有回头了。

  我昨晚因为感觉无奈和孤独而哭，有时我在想我还知道哭，似乎这是一件很好的事情。事情往往在我清醒时变得面目全非。我很想一直迷糊下去。我哭我的几十年的努力白费，我哭我一无所有，我哭我的苍凉与沧桑，我哭岁月的无情，我哭我的那无望遥远的未来。(4天哭了三次，上次我已经下过决心再也不会流泪的，可是有时候还是没有办法缓解和释放呀。只有哭似乎成了唯一可以发泄的方式了。）

  心力交瘁躺在床上告诉自己“睡吧，啥也别想，想了也没有用。”这个意识似乎没有一点用处，因为我对自己太失望了。

  我一直以为自己很独特，并坚持保持独特。

  最近都以为自己不需要倾诉，以为自己很满足、很踏实，原来那只是假象而以。该暴发的始终是藏不住的。因为我那么的不甘寂寞。

 我心怀感恩，我感谢上帝、感谢苍天、感谢父母，甚至感谢我那失败的婚姻。感谢我痛苦并愉快的接受命运安排的所有过客。

  人生就是一次绑架？我很矛盾，很难过。我觉得自己像是犯得罪似的。我没有办法集中精神去想任何一件事。我很想让自己把精力分散，结果是徙劳的。

  生活多可笑。又让我一次食不知味。

傍晚在路边散步，看到这里的人在路边割野菜喂猪，竟然跟我小时候找的猪草一样。我一眼就认出那位大叔弄的正是猪草，我感觉亲切极了。好像回到了家乡，回到了过去。那心情很简单、很轻松。

新安江确实是不多见的别样风景，真正的山泉水汇成的河流。河的两边山连山，还有城市是以河为中心的。我现在发现自己的词澡实在太少了，都不知道用什么词语来描述、记录了。这种环境虽然有点闭塞，但很自然、幽静、清凉。我喜欢的正是这样的。