悠闲、舒适中带着一种无所事事的不安！

自由潇洒中夹杂着孤独寂寞的失落！

我渴望着回到过去，不欠别人的债和情，只许别人负我的孤傲与自怜。

又是一年一度的圣诞平安到来，我还会像去年一样一个人独自坐在电脑前，独饮那久陈的红酒么？

酒是没有了，杯子也不知道去向。

心如此的空虚，又如此的晃荡。

东向这位示怜，西向那位求爱？单纯到只剩淫荡的生活？

除了空壳无赖形容自己，已经无需更多语言跟自己多说了。

即将调谢的花朵仅存的一丝活力争放？

已经无生气的春枝惨同秋色的小草。

枯萎的爱的欲望，拼死力争死守的领土。

不堪一击的高墙，形同虚设的假面。

到底隐藏不住那赤裸裸的火辣辣的真实！

空虚着我的空虚，

寂寞着我的寂寞。

温柔诱惑着，自由牵绊着。

到底敌不过那对未来美好的向往。

平静着，躁动着，寻找着，呐喊着……，

爱与责任都很重要，

现实面前我收起那天真弱智的感性，

展现我残忍冷漠的双锋！

这就是人生，努力着，毁灭着！

来路在哪？去往何方？

我心依旧！

  明明熄灯之前已经有了很浓的睡意，可是当你躺下来后却辗转难眠，翻来覆去的睡不着，然后你会发现你浑身滚烫，寂寞难耐，整个脑袋似乎被死亡或别的什么占据着？你只好向这种状态屈服投降妥协，重新起来，赤条条的向卫生间走去，把所有的灯都打开，你要看看自己到底是怎么了？结果你会发现身体没有任何异常的表现，当然有那么一点躁热。看着镜子里的自己，你会问“你到底想干嘛？这么晚了不睡觉，想什么呢？有什么事明天再说吧，没有解决不了的事情，现在最主要的任务是睡觉。”

  赤身裸体的在房间里穿梭一会，唯一可以安慰自己的就是吃点牛黄解毒片，然后乖乖的安然的又跑到床上抱着枕头像个孩子似的深深的吸气，然后强迫脑袋里冒星星，眼里果然会有金烂烂亮晶晶的景象出现，数数无数颗星星，不久还真的会酣然入睡。其实有人建议我数绵羊，但我觉得星星更容易让我安静下来。吃药绝对是一种心里作用。

  有时我在想要是此时有哪位朋友离我不远又正好打电话过来，我岂不是有强烈想要失身或献身的倾向，有时或许我会发出需要的呻吟哀嚎的求助声：帮帮我吧，我实在是太需要了。这种想法该是多么的无耻又本真呀。我甚至在想有哪个男人可以在深夜抵挡得了一个女人如此的诱惑呢？因为此时是在帮忙呀？嘿！幸好在50公里之内本人都没有这种朋友，也没有人会在深夜想起来打电话给我的冲动。——我曾多次想，我是被世界遗忘了。

  甚至我到现在都始终相信自己有这种让男人强烈想要的能力，因为我曾经没有离婚时我在床上叫“老公睡觉了。”发出的声音都足够让我前夫有生理上的冲动。我自己都没感觉有那种想法的时候，也能让对方误以为是。

  有时我在想这是季节的原因？这种天气干燥闷热，晚上睡觉不盖被子有点冷盖被子又有点热。然后我又以为是寂寞的原因，可是我又不是现在才开始独守空房。而且离异这么久以来我从来没有把狼友往自己的床上带过。并且一个月的电话费只控制在20多块钱的状态。我想绝对是年龄的问题，也许过两年就好了。——难道现在真是蜜桃成熟期？

  有人建议我征友来解决此类问题，我现在怎么会去征友呢？我现在可是连QQ加友都得必须是认识的才加，不然很难通过。深夜无人可想，无事可做，怎么能失眠呢？大好的青春呀，难道真的要卡死在这上面了？

  大家有理由鄙视我，但没有理由这种现象没有发生在你们身上过？——郁闷，感觉快崩溃了。

  药是肯定要控制的，能不吃尽量不吃。有时竟然发觉自己似乎对药有了那么一点依赖性。

  还有一个很难的问题，那就是每天下班回家都有一件事在脑袋盘旋，到底晚饭吃什么好？吃什么便宜又干净又不长胖。这真是很纠结的问题，经常饿得肚子支撑不住才向有吃的地方奔去。有时真的觉得一个人吃饭是件可怕的事。

  这本书我不敢一次看太多，有的句子我甚至要经常的回味琢磨才翻过去。

  最近一直在思考我们为什么要结婚？难道真的是为了所谓的遵循社会秩序和自然规律么？书上一再提出婚姻与爱情无关。因为爱情是盲目冲动转瞬即逝的东西。但是爱情应该是结婚的根本，年轻人应该在爱情的基础自由的选择他们的配偶。这么矛盾的论据和哲理，我们一般人怎么弄得明白呢？况且大部分人根本不知道自己为什么结婚，只是觉得到了结婚年龄就应该结婚，这绝对是一种从众心理在作怪。等他们发现婚姻根本不是自己想要的生活时，有了孩子的牵绊和老人的赡养等生存问题的纠结让他们想离婚却无睱实施。因为离婚的代价是惨重的。由于理性与现实的双重重压下太多的人都稀里湖涂的过完一生。——这个时候我才发现我是幸运的，因为我比他人有更多的时间思考我的人生。

  在爱情基础上的婚姻为何又如此的不稳定呢？人们经过19世纪爱情婚配的情感化及20世纪的情欲化。行走于21世纪的我们到底在进行的又是什么样的婚姻呢？越来越张扬个性自我，追求独立的年代，情感及情欲都将不能满足于我们？越来越多的剩男剩女，越来越少的出生率及持续上升的离婚率到底在警示什么？难道真是男女平等了婚姻也随着崩溃？一夫多妻已经不知不觉在某些有能力男人的家庭上演，这又预示着什么呢？

 在婚姻中寻找幸福？在婚姻中真的能有幸福吗？婚姻意味着责任的主要承担者，关键功能是生儿育女和组织遗产的继承。

  如果婚姻无关乎爱情，无关乎终身厮守，如果人们找不到真爱，那他们为什么要结婚？如果爱情消失，那又凭什么让婚姻维持下去呢？如果婚姻建立在夫妻情感而不是男性权威的基础上，又如何维持家庭秩序？——我觉得这段话简直问得太好了，以至于我半天没有回过神来，它让我一时哑口无言既使浑身是嘴也无法自圆其说。有了如此充分的理由，单身似乎成了唯一可以生存下去的理由。为此我们越来越恐惧结婚？

  一次婚姻的失败已经让我疲惫不堪，我曾多次安慰，那是因为我当初没弄懂婚姻的实质。错的不结婚，而是结婚前就已经错了。可是在失败近1000天后我依然在寻找可以与他人共度此生的理由甚至歪理。越多的思索就越没有答案。——一直在找寻为什么结婚？起码先弄明白为什么结婚？我才有目标去支配我寻找的结婚动力和根据吧？

  我发现我是不敢轻举妄动了，因为在男女平等独立的今天，显然太多的结婚理由都敌不过寻找自我、展现自我更有魅力了。

  我是生长于传统的落后环境习俗地带，多多少少染上俗气习俗人的恶习。有时我一度怀疑自己熬不过寒冷孤独的夜，并自暴自弃，自欺欺人的向寂寞妥协。结果你发现你会越战越勇，中间你会当逃兵犯错误走弯路，但慢慢的你会发现寂寞原来如此的美丽，并最终成就自由的逍遥漫延你的整个世界。等待也将变得很美是上天赐于的礼物！——你会越来越明朗的欣赏自己。哪怕别人认为你很愚蠢、肤浅，但一点也不会影响你对自己的认可。

  婚姻是什么现在对我来讲毫无意义，虽然我清楚我跟其它女人毫无差别，已经被世俗俗事包围浸蚀。但我更清楚活着有很多种形式，不同的经历生存环境造就了不同的人生。其实婚姻同样有多种形式存在着。

  刚才网上与朋友聊天，聊起这两天网速不正常电影看不起来“卡得要死”，朋友问电脑里一点东西都没存么？我回答自然是确定的。没有，从来不浪费空间，一直都是网上直接看的。
  对方问我A片要看么？说实在的我不知道A片到底是什么样的？伦理片我倒是看过的。

  看在认识快一年又都是同单位的份上，我就信了他，我直接说，你敢传我就敢看，他说有什么不敢传的？

  我一直纳闷，为什么内网的人都不喜欢说自己的名字？说起自己的毕业学校又吱吱唔唔的，有时真想直接删除。不过告诉大家，我今年还总是被一个人给弄糊涂了，每次删除他，过了一段时间又出现，问他什么心态，说不知道，号码忘不掉，就是喜欢跟我聊天。可是每次加了没三天我就又不得不把他删除。最近刚删除，希望以后别再出现。每次似乎还把自己灵魂交给对方。——死猪呀！！

  扯远了，扯A片的事吧！怎么说呢？我这人直接也实在，看到什么说什么吧？我打开看的第一个反应回过去是“你怎么口味这么重？”，对方当然是“什么？”你看的都是些什么？

  我可直说了，这是性交跟性爱无关。不是同一件事么？嗯，是同一件事，但性质不同。性交给人感觉空虚机械毫无感觉可言。我突然明白过来，为什么我这么厌恶A片了，原来A片里根本就不是人干的事哦！A片给我感觉是恶心丑陋的。也突然明白自己为什么这么厌恶性交这个词。

  原来我也一直以为性交就是性爱，可是在昨晚看了那个短片后，我才明白它们之间的真正区别。

  11分钟的短片我硬是没有办法让自己看完，我试着努力的让自己看完，结果我不得不表明自己的喜好，我没有耐心看完，并直接删除。

  性爱竟然突然在我脑袋里明朗起来。它让我想起美好浪漫的感觉。也才明白性交跟性爱我为什么会分得如此清楚。

  是否该谈谈我对性爱的理解呢？做爱这个词一下子把我的思想拉回很远的地方，跟爱有关的东西总是那样的让人激动又神往。

  性爱应该是怎样的呢？我觉得是心与心的碰撞，是情与欲的相交，是灵与内的结合，汗与水的交融……。我为什么如此确定性交与性爱的区别呢？很多人也许会笑我幼稚，但我还是想剖析一下自己对爱的感受。

  爱会让你情不自禁的想要与对方相拥，毫不隐藏自己的渴求与欲望发出自己身体的信号，热烈温柔的交织纠缠。吻是如此的让人陶醉，爱此刻开始燃烧。

  爱的感觉如此强烈，我突然明白当你在某时羞答答的回忆起你们做爱时的场景时会面红耳赤，想到某个词时身体会不自觉的感觉强烈。你会突然发现做爱可以如此完美和谐美妙。

  我建议对方以后还是多看看生活伦理片，比如法国电影“床的另一边”中做爱的场景就美得让人眩晕浪漫得让人心碎。还有好像美国电影“丑陋真相”也不错哦。人应该有个健康的性爱习惯和心理，那些A片简直是空壳下的躯体在寻找肉欲的刺激是一种暴力的表现。

  啊，怎么会突然发现词不达意了？我明明觉得有很多词可以用的，关键时候就掉链子了。看来对爱还是一知半解。只是那么确定性交的动物性，甚至觉得动物都不那样让人如此恶心。

本文来自: 安全论坛（bbs.anquan.com.cn） 详细出处参考：http://bbs.anquan.com.cn/viewthread.php?tid=182472&extra=page%3D1

  每个作品的出现不可能是偶然性的，它必须有个很长的艰苦的坚持过程，在13亿人口中有能力有实力有创作力有背景的人实在太多，凭什么你胜出？很多人会回答那应该是运气或命运使然吧？搞创作想要出名是很艰难的，创作是一件相当孤独寂寞的事，在这繁华的环境生活很难有人能够保持自己，不被大势吞没，太多人冲着名利走捷径不择手段的，很多人终其一生的努力也是混碗饭吃，越到最后越找不着北。

 中午我在论坛上说那位的作品是抄袭，我知道会惹来砖块，但我已经说出来了。我只是把我看到的说了句心里话而以。也许真相是那作品真的是作者本人花费了时间和心血创作出来的。只不过现在网络发展太快，在他还没有发表之前就被某些人先他之前发表罢了。也许只是我不负责瞎说了呢？可我为什么要说这种打击人、伤害人的话呢？难道只是因为他的作品太像某个人的风格而这么认真？不过最后那条评论被删除，我知道他本人不删除我也会自己删除的。

  瞧那书店其实是座高级的垃圾场。（其实我在寂寞孤独的时候也经常制造垃圾，应该说垃圾都算不上。不知道应该暗自高兴还是难过？）

“哥们走我带你去看美女。”他们总是以这种语气在我面前说，刚开始我根本不知道他们在说什么？后来我才知道，他们一起上书店或图书馆了。书中自有颜如玉黄金屋。——发现自己不是一般的庸俗肤浅。

中午那朋友别为一个陌生人的话过于在意。只要自己高兴、喜欢、开心就好了。因为现在确实雷同的东西太多了，山寨版的风行，注定说这样话的人也会出现。——也许我是在自圆其说、强词夺理吧？

  变态的人又发作了，这办公场所有这样的人存在，当领导的真是倒霉呀。我真为我们领导难过，领导太软弱、无能了，这样的人让她回去吵好了。（共产党的政策就是不人性，这样的人，其实存在太多了。）整天无所事事，隔三差五的发一次疯，整得整个单位不得安宁了。这样的人也是无聊整出的毛病，加上更年期，可真够人受的。我要像她那样，我都觉得自己活着是累赘、悲哀。——被她这么一吵，我心里慌慌的。我似乎听不得大声音，狂躁的干吼，像条疯狗乱咬人。

  最近不知道烦恼什么？也不知道自己缺什么？只是总感觉有点不那么快乐。每天晚饭后散步到8、9点钟，然后洗洗上床，然后看动画片，然后11点之前关机睡觉。然后偶尔听到楼上楼下传来的呻吟声，然后就偶尔的想。这太悲哀了，需要的时候总是没人。

  我跟他似乎真的成了陌路人了，这种感觉越来越明显了。即使碰到一块也没有一句多余的话。电话成了摆设。不再有共同的事情处理了？这么快就他父母是他父母，我父母是我父母了吗？曾经好像说过不管以后怎样这种关系是不会变的。我似乎不是太在意，可内心里是很在意的。没有肩膀停靠的日子是那样的忧伤恐慌不安。

  我觉得自己不再孤独了，也许孤独成了我的伙伴吧，她任何时候都不会离开我。我想我是爱上它了。

  其实我本来以为一直蛮快乐的，但是我不能想事情和问题。每次想问题我就会感觉自己有太多的事情需要别人帮衬了。可是依然所有的问题都得自己解决。工作中不能出现任何的大差错，生活中我已经一错再错了，其实感觉压力蛮大的，时常以最佳的姿态出现在工作中。

  明天是七夕了，我最讨厌这样的节日了，总是满世界渲染着暧昧的味道，让你无处可逃，还总是一个人度过。

  休息天在家是累的，从早上睡到晚上，再从晚上睡到天亮，醒着的时候开电脑。这日子无聊、无味、逍遥自在。天气热似乎也有关系，闷死人了。

  我曾试图尝试去接近宁波人，为什么这么说？我遇到的宁波人似乎都不那么理想。并不是他们不好，而是感觉就是不到位。可能是学驾驶时被教练的印象给弄坏了，我每次都会想到他们不理想的地方，就连一个声音我都会挑剔。——印象中的宁波人真的给我感觉很不好，也许只是我接触的那部分这样而以吧？总感觉不够大气。

听到最多的一句话是“你还没看到上海男人呢？”（敢情他们就只能跟上海男人比了？才自我感觉良好一点。）上海男人我还真看到过，来过我们办公室办过一次事，那样的男人直接拍死我算了。简直把男人的脸都丢光了，打个长途电话都要用我们办公室的，我们办公室长途是没开通的在我领导办公室的能打通，走的时候还用个矿泉水瓶装一瓶走。

 早上10点到办公室就一直在听汪峰的“春天里”，不知道为什么最近特喜欢这首歌。好像这个夏天晒黑了许多，姐姐昨天惊人发现似的告诉我，你怎么这么黑了？我黑么？我还一直以为自己蛮白的呢！师傅还天天夸夸我晒不黑。我一直都没在意，反正从来不涂防晒护肤的，连伞都懒得打的，管它呢，咱没那么娇情。天天短裤加T恤和休闲布鞋，自己舒服就成了。冬天一来不又白了么？——天天户外工作不晒黑，领导肯定说咱是白拿钱的？现在流行古铜色？我这赶潮流呢！

下午闲死，一个傻坐在电脑桌前，无聊的听着音乐。杂文看看又扔掉，内网看看觉得更无聊。这感觉很难用词语形容。

  最近真的对自己无语了。都不知道自己怎么了？脑子里啥东西也没有。更无语的是我的“那个床用品”竟然被那个交友网站给推荐放在首页，昨晚回去一看，浏览840次。有的说我确实是个矛盾的产物；这种思想离婚是必然，说这话是个老头说的。看来我们80后确实不适合过婚姻生活。我的一贯作风是不是死不认输呀？强词夺理？那个作法和想法本身是不对的？可我觉得这样似乎是最明智的处理之道了。起码在没有想好怎样处理类似问题时，这种方式也不错呀？

  其实今天我特想打电话给朋友，不知道为什么会有这种冲动。后来朋友说不方便，明天打给我。其实我知道明天他可能根本不记得有过这么回事。我想跟他说什么呢？不知道，只是觉得应该找个人说说话。我觉得我们心一直是通的，也许是个错觉。即使一年不联系也不会丢掉对方。

  我们认识好几年了，不知道为何那么多人我都不联系，唯独还跟他在联系。这也许就是个感觉的问题吧？我不想深究。但最近有想过有抽时间一起旅行的想法。我是有这种打算，但不知道对方有没有时间和精力。（这个时候的我似乎才是真实的我。没想别的，只想着怎样去实施。）

  昨晚快8点了打电话回家，父亲竟然到田里看辣椒还没到家。哥接的电话，貌似哥现在懂事了许多，说话的语气比以前平静了许多，聊了很久，无非家长里短的。家里一切都好，新建的那幢房子在装修，简装一下。我原先经常在想，要是哪天家里急用钱时，我再把自己收的东西倒卖掉贴给他们用。收的时候对方是这样嘱咐的，你要是想卖的话拿来我代你卖，你缺钱的话我来想办法 。我现在几乎从来不打那几件东西的主意了。收的时候并不是为了它的价值而收，而是因为喜欢。（其实我不知道什么样的概念为缺钱？按我现在的收入我是一直缺的。只是我是个宁愿苦自己也不愿麻烦别人的人。）

  父亲的眼睛经常要上医院复检，母亲现在虽然不太方便，好歹也能洗衣做饭，哥哥在父母身边，我还有什么心事呢？弟弟不太懂事，还是让人担心，姐姐最苦，却不能怪别人。

我在想什么呢？无非觉得这床太大了罢了。而且觉得男人这件床上用品也可免掉了。床上用品一直用的都是好的，（因为我已经习惯裸着睡，被子枕头一定要光滑舒适。所以一般是买一套是一套了。）男人却不能确定是不是好的。所以，现在应该学会睁大眼睛了，用心观察。我现在已经是废品了，不能再让自己的床上多出一件废品来。否则生活岂不凄凉悲哀了无生趣了。

在某些时候某个夜晚，我可能占用了别人的床上用品，别人的床上用品有时会不小心出差。我这算是什么行为？偷还是盗或许是抢？也许什么都算不上，只是偶尔自己也当了别人的床上用品罢了。这种日子什么时候结束？我想直到老死那一天，我也想不明白，为何我总纠结在床上用品这一事件上了呢？（目前还没有哪个人当过我的床上用品，只是在某个夜晚我当了某个饭店的某张床的床上用品罢了。）

我想我是恨不起他来了，我依然会打他电话。他现在基本不会接的，我明知道他不会接，但我依然会主动打。心里原先的难受变成了现在的坦然。我只是在想哪天我生病了，他肯定不会是我的救命稻草的，因为他连电话都懒得接，说明他已经放弃了我跟他的所有包括那份不可割断的亲情。

那个我曾经无论如何也不会相信他会这么无情的男子，现在真的变得是我不再认识的男子了。我其实现在也不认识自己。

我现在明白，无论怎样活？我的一生也就是我怎样过我都只有一辈子可以活。什么事是我想做的，什么事是我愿做的。一个单身离异的女子，在生活中活的似乎只是一个心理的变化过程。幸福与寂寞似乎同样是一件事，那就是心理的感觉的变换过程。

很有意思的是我知道我的青春即将离我远去。外表的洒脱与内心的孤寂是如何拼在一起的呢？我就是那个产物。

没有什么可以追求的了，平淡的度过每个有生的日子，不也是幸福的一种么？

而那个事情我还不确定什么时候我会让其结束，我有决断的智慧么？我竟然不小心就让自己走上了绝路？我想我可以拐个弯另寻出路？我想我可以处理好此类问题的。我那么理智清醒，起码不会让其伤到自己吧？我现在竟然真的成了“三不女”了，好玩么？

  由于体质的原因，现在似乎比较适合喝降火的清凉茶了。其实这些茶喝多了对身体是不好的，上次潘老师在过年的时候已经告诉我了。只是有什么办法呢？不喝这些茶，那我只能吃牛黄解毒片了。内火看似旺盛，其实是虚火。

  似乎现在一些绿茶都不敢喝了，原因只是怕自己容易激动，晚上睡不着觉。所以一直没有再喝了。今天又给自己泡上一杯龙井茶。这茶是同事送的。我不知道为什么他要送，貌似是师傅说他了。他不好意思才拿来的，本来我是不想要的，我觉得应该给师傅，师傅么也是什么东西都想留点给我，（师傅还经常从家里带她自己炖好的一些清补品。其实过年过节时我也会主动上门看她。我们都相互惦记着对方，像母女，什么事情都商量着做。）而且这次她有，我就只好收下了。其实原先潘老师送的千岛玉叶和杭白菊还没有喝完呢。

  我不知道我钟情于哪一种茶，看心情而定吧？

  有人以为我喜欢喝咖啡，其实我现在基本不沾那东西。那东西于我而言有着某种不可抗拒的诱惑，同时又有某种强烈的排斥情绪在里面。

  其实我现在每天早上到办公室都会给自己冲一杯蜂蜜水。牛奶很久没有买过了。

一杯清茶，却很难涤清我内心浊流的狂潮。不知道什么时候，我已不再年轻。（保持年轻的秘诀就是保持一颗不安定的心。哈哈，我其实还一直年轻着？）

  也许是平静中酝酿着的是更强烈的烦闷与不安，那空虚寂静孤独的夜一个个漫长的等待与遥望。空旷荒野的心长满野草没有人开垦，一直荒废着。这也许就是平淡到遗忘的境界。不知道为什么要继续这样的生活？为什么不改变这种状态？也许不够坚强也许不够勇敢，是什么让我停止不前的呢？是生活是生存？是什么让我畏惧恐慌？

  孤独与黑夜我似乎都已经习惯，那灰蒙蒙的色彩已经染满我的全身。我多想挥舞那绚丽的彩笔，把金黄撒满我的心间。无数个孤独漫长的夜我遥望远方，那破晓时的晨晖炫目灿烂刺痛我的双眼。当夜空中一颗闪烁的流星划过，我抬起头，思绪沸腾。最黑暗的夜晚才能观望到最明亮的星星。

  人生漫无目的地向前行着，像遗失灵魂的魔鬼在世间游走。幽灵般的产生一个接着一个不切实际的幻想。内心已经被魔鬼占据。邪恶的暴发出最原始的自己。那个一本正经的我是什么时候的事？我似乎早已忘记我原来还是良家妇女。现在我正试图冲破自我。魔鬼，魔鬼在哪里？——也许我缺的只是能量？也许有可能是智慧呢？

  胡思乱想是不成的。我讨厌在深夜遭遇陷阱，那花言巧语的哄骗，那天堂美妙的歌声发出的邀请。我选择坠落？我意识清醒着，以为自己不是人。抑制诱惑往往是对自己防御外侵的自我挑战。这种成败如何定论？

  我这么小心谨慎的处着，似乎也有不可控的情况发生。我难道害怕？不，其实我只是不想在自己身上划上“第三者，破坏者”的恶名罢了。我把最深的最丑恶的最原始的面，在某个特定时候暴露表达得淋漓尽致。此刻的我才是最原始最本质的我？平时那个难道就不是我了？

  我总是喜欢潜到水底，把自己敝坏，然后再到上面来换气，我昨晚才发现泳池边有个牌子写着“禁止潜泳”，不过还好我，我总刻意迟些时候再去，那样游泳人的稍微少一些。原来我以为自己体质可能没有以前好，以前游一个小时感觉很轻松，现在发现自己体质其实比以前似乎好了许多，因为现在游泳一个小时似乎不需要休息，以前还偶尔要到椅子上休息一会，现在不需要也可以。——其实我只是自由泳，把身体平衡好，随便怎么游都成。

   有种感觉在水里累得浑身发软，然后衣服不换直接回家冲水，这感觉很不错，也许路人看着很不习惯。怎么裹着毛巾就回家了呢？其实回家的路很近，几分钟就到了。再者回家时已经晚了，8点多钟呢。我貌似每天都是最后一个上来的。

   其实从春天开始，皮肤就隔三差五的过敏，（其实过敏不是长什么，只是脸一碰到水就发烫的，满脸通红的那种。）可能是跟运动量减少有关。也可能是缺少某种激素的缘故。今早起来，发现眉间长了个很红的豆豆，很疼！

  其实我喜欢运动、喜欢大自然，只要不让我一个人呆着就成，打球、登山、散步等，安静时的自己也觉得不错，我只是害怕一个人独处的时间太多，怕自己患忧郁症罢了。

  最近习惯在睡前看一段动画片，我觉得国外的很多动画片制作都很精致。不管从造型还是故事的内容都让人感觉很舒服。两天休息天就有看完了65集的“虫虫的异想世界”。

  今晚没事又逛银泰了，无非看看，有适合自己的就买了。（买了双童鞋和一条连衣裙，我可从来不穿裙子的，今天高兴，管它呢！脚确实太小了，营业员告诉我是32码，我吓死了，这么小的鞋也能穿的。）前两天他又刺激我了，说别人送他一套衣服。想想我送他那么多，可怎么从来没感觉他现这股子幸福劲呀？看来确实是没感觉呀，或我作什么都是应该的，从里到外很多衣服都是我代他买的也不是一次两次了呢？———不气，花自己的多安稳踏实呀，要别人送，也还不是要还回去的。哪有白吃的午餐呀？

  前晚竟然梦到自己的牙全是假的，而且全部脱落了，满嘴都是石灰粉，也就是碳酸钙的东西了，剩下的自己的牙竟然没有一颗是完全的，这个梦太可怕了。梦到掉牙是什么意思？有人能解释么？

  有人以我的名义在友友网上征友，照片和QQ号都是我，至于征友的目的，我昨晚才知道。最近几天莫名的QQ热闹起来，申请加好友的人多了，刚开始我没在意，反正一律拒绝了。只是有昨晚无聊的时候有人申请加好友，我看了一下年龄和地址就加了。聊天过程中我得知，有人在那个网上，给我征情人。至于我怎么知道的，是我问对方为什么要加我时才知道，他说看到照片和资料就加了，没想到他自己还是幸运的那个。

  我在想哪个人跟我开玩笑吧？我搜肠刮肚，绞尽脑汁想了很久，硬是没想出来是哪个人？我想起来的那个，我马上打电话过去问过了，对方说不是他干的，要是他干的，他会征求我的意见，也起码会跟我说一声。他是跟我说起过，叫我上征婚或征友网注册一个。

  我真的再也想不出是谁干的，照片是我空间里的，空间有密码应该是个熟悉我的人，起码得两样都知道才能这么做吧？那为什么不跟我说一声就这样了呢？是不是太不礼貌了呢？而且是征情人。情人跟男人有区别么？我希望当事人，在看到我的困惑后主动跟我联系，或自动把那网上资料修改掉。

  我想了很久，应该不会给我的生活和工作造成影响，但我还是不喜欢情人这样的词出现在我的身上。更不喜欢把照片公布在网上。网络真的太乱了，谁知道咱会不会幸运的出现不良反映呢？所以，我会在所有我上的网站和QQ等任何可以让当事看到的地方申明我的本意。——我讨厌这样违章操作的行为，在没有造成事故之前，我们能努力的消除这种隐患么？请不要拿我的真诚和无知来伤害我。

  我一向以低调的姿态在混网，但还是不免被某些人看到我的躁动与不安，不甘寂寞。有人说我的空间嚷嚷声太大，原因只是因为我的所有日志全是原创的。当然看的人不多，大多都是一些老朋友，我也很少回复或回访别人的空间。（甚至说我的有些是少儿不宜的。我觉得那是一些生理或生活常识，我应该对自己的身体了解不是吗？偶尔来次人体解剖也未尝不可吧？）

  这几天似乎过得不是很愉快，总是那些不必要的事情出现，但又会影响你的心情和情绪的那种。跟工作有关，不想多提。

 一大早在外呆了两个多小时，身上的衣服都湿了。再这样下去都会长痱子了，回到办公室冲了个澡，忘记把痱子粉带来了，只好借同事的花露水擦一下。本人又不喜欢涂防晒霜，也不喜欢撑伞，天天太阳底下暴晒。晒黑了，很正常的。高温天气还要持续多久？